être adulte

J’approche insidieusement de l’âge fatidique, de cet âge effrayant qui marquera la fin brutale et définitive de ce qui me restait d’enfance. Bientôt, je ne pourrai plus faire semblant, me cacher derrière de vains espoirs. Bientôt, quoique j’en pense, quoiqu’on en dise, je ferai irrémédiablement partie du monde des adultes.

Quand j’étais une petite fille, j’étais sûre que ma maman savait tout sur tout. Pour chacune de mes questions, elle avait une réponse. Chaque fois que je n’arrivais pas à faire quelque chose, elle, elle y arrivait. Et c’était également vrai de la plupart des adultes autour de moi. Comme si, un jour, on leur avait à tous donné la science infuse, un truc magique qui les aurait fait basculer de l’autre coté, qui leur aurait tout d’un coup donné ce privilège rare et précieux que l’on a hâte de se voir octroyé : être un grand. Pour ne plus avoir peur, faire tout ce que l’on veut, pour tout savoir, pour tout choisir, pour ne plus avoir de devoirs, pour ne plus avoir à obéir, pour être écouté et respecté.

Plus tard, vers 15 ans, j’ai compris que la science infuse n’existait pas et j’ai également cessé d’écouter et de respecter bon nombre d’adultes autour de moi. Mais je regardais tout de même les gens de mon âge actuel avec le respect dû aux ainés, avec l’admiration teintée d’envie que l’on a pour ceux qui savent, ceux qui ont compris le sens de la vie. Des grands, quoi ! Pour ne pas dire des vieux. A l’époque, j’imaginais qu’à cet âge-là, je serai probablement mariée, maman, professionnellement stable. Responsable. Organisée. Sérieuse. Avisée. Parée à toute éventualité.

Et voilà que plus de 15 ans ont passé sans que rien de tout cela ne se produise. Est-ce que j’ai oublié de devenir adulte ? Est-ce que j’ai loupé la route qui y mène et continué sur ma lancée sans vérifier que c’était bien par là qu’il fallait aller ? Ou est-ce que cela signifie plutôt que tous les adultes sont en fait restés enfants mais qu’ils gardent le secret pour éviter d’effrayer les plus petits ? Ou pire, pour éviter qu’ils ne se rebellent en se rendant compte qu’ils en savent autant qu’eux sur la vie.

J’ai beau être grande, je n’ai rien perdu des inconvénients du monde de petits. Je suis encore obligée d’obéir à tout un tas de gens, j’ai encore plein de devoirs à faire, je suis loin de tout savoir, on ne m’écoute pas toujours et je me trompe souvent, je ne peux pas toujours tout choisir et j’ai encore très peur. Du noir, de l’avenir, de ne pas être à la hauteur, de perdre mes clés, de me faire gronder.

J’ai beau être grande, je ne suis pas adulte. Je ne me sens pas adulte. Je ne veux pas être adulte. Je ne veux pas tout contrôler, être ancrée dans la réalité, réfléchir à tout, tout le temps, ranger ma vie, la structurer, être raisonnable, anticiper le pire, m’ennuyer. Je veux m’amuser, rêver, jouer, être insouciante, faire n’importe quoi si j’en ai envie, essayer des choses, inventer des trucs, changer d’avis au dernier moment, me tromper de route exprès, me lever à midi, tout envoyer balader, être irresponsable.

Je veux bien accepter les contraintes si j’ai le droit de faire n’importe quoi. Je veux bien faire mes devoirs si j’ai le droit de jouer après. Je veux bien obéir si j’ai aussi le droit de rire. Je veux bien accepter d’être grande, à condition qu’on me laisse aussi être une petite fille.

Le monde des grands est un monde plein d’enfants déguisés en adultes. Ils avancent à tâtons, avec difficulté, engoncés dans un déguisement trop grand pour eux. Ils font juste semblant de savoir où ils vont, ils font juste semblant de ne pas avoir peur.

Crédit Photo – flickr – Fraley Tera