Mes nuits avec moi

En ce moment, je ne dors pas. Les nuits défilent et je n’ai tout simplement pas sommeil. Je m’endors très tard pour me réveiller à l’aube, sans réveil, sans une once de fatigue et sans comprendre comment ni pourquoi.

Du coup, chaque nuit, alors que la France dort, alors que tout est calme, alors que mon homme rêve d’autre chose que de moi à mes cotés, moi, je passe mes nuits avec moi, seule dans le noir et condamnée au silence.

Je pourrais bien sûr m’occuper de 1000 façons. Je pourrais me refaire une culture cinématographique, me taper l’intégrale de Rohmer ou de Lelouch pour tenter de m’endormir, mais je ne me déteste pas à ce point.

Je pourrais sortir enflammer les pistes de danse et boire de la vodka jusqu’au bout de la nuit dans de sombres boîtes de nuit, mais toute seule, c’est vraiment pas marrant.

Je pourrais dévorer livre sur livre, me faire une cure de poésie, m’attaquer à de grands classiques bien soporifiques, mais voilà, ma capacité de concentration est à peu près inexistante à ces heures tardives de la nuit, parce que même si je n’ai pas sommeil, je suis quand-même fatiguée. (Oui, je sais, c’est un concept étrange, je l’admets, mais je vous assure qu’on peut être fatiguée sans avoir sommeil. Enfin, en tout cas, moi je peux.)

Reste donc, une fois éliminées toutes ces possibilités, une seule solution pour occuper mes nuits avec moi : l’immobilisme horizontal, plus communément appelé le « je m’ennuie dans mon lit (et je maudis celui qui dort comme un bienheureux à mes cotés)».

Ce ne serait pas vraiment un problème si cet immobilisme horizontal n’allait pas de pair avec cette satanée manie que j’ai de sans arrêt penser. J’ai parfois l’impression d’avoir un flipper dans la tête. Ca va dans tous les sens, ça rebondit, ça fait des bip, ça clignote, ça s’emballe, ça tourne en rond, ça s’arrête, ça repart. Inlassablement. Insupportablement.

Parce que l’ennui, avec la nuit, c’est que ça transforme toute chose en problème, en doute, en angoisse. Tout devient grave, alarmant, terrifiant, oppressant. Un petit détail de la journée d’hier qui tout à coup me paraît capital et effroyable. Est-ce que j’ai bien éteint la cafetière? Dans le doute, je vais vérifier, ça va m’occuper. Un courrier que je n’ai pas encore envoyé et qui pourrait bien me conduire droit en prison, maintenant que j’y pense. La voiture que je n’ai toujours pas louée pour le week-end du 14 juillet. Han, j’ai mangé que 3 fruits et légumes hier, cette fois, c’est sûr, je vais mourir. Et le cadeau d’anniversaire de maman que je n’ai toujours pas trouvé. Pas de doute, elle va me renier.

La nuit, j’ai beau tenter de rationaliser, de trouver des solutions à mes pensées, à mes problèmes, il y en a toujours de nouveaux derrière. C’est la cohue, ça se bouscule, ça fait des pieds et des mains pour entrer dans ma tête, ça fait semblant d’être important, ça se la joue problème du siècle pour mieux me rendre folle.

Pourtant, je sais bien que demain, à la lumière du jour et d’un monde enfin réveillé, tout cela me semblera ridicule, pathétique et insignifiant. Je le sais bien, mais voilà, pour l’instant, il fait nuit. Et la nuit, je suis folle.

Crédit Photo – Flickr – Tony Eckersley