Schizophrénie

J’ai toujours pensé que j’étais la mieux placée pour savoir qui j’étais. Après tout, ça fait 30 ans que je me pratique au quotidien, ça me donne une sacrée longueur d’avance sur les autres, non ? Je suis moi et moi seule sais tout ce que cela implique de complexité, de doutes, de peur, de défauts, de qualités, de fantômes et de névroses en tout genre. Moi seule sais qui je suis.

Pour les autres, je ne suis que ce que je montre de moi, ce qu’ils veulent croire que je suis, ce qu’ils veulent voir de moi en fonction de ce qu’ils sont.

Pour les autres, je peux être une fille, une amie, une confidente, une nièce, une filleule, une cousine, une collègue, une râleuse, une inconnue, une nana plutôt sympa, un souvenir, une amoureuse, juste une fille derrière un écran, une vraie folle ou une grande timide, une sœur, une vague connaissance, un mauvais ou un bon souvenir. Je ne suis la même pour personne. C’est bien la preuve qu’ils se trompent tous, non ? C’est bien la preuve qu’ils n’ont rien compris à ce que je suis !

Et pourtant, ce que je suis, c’est aussi le résultat de rencontres, d’interactions, de bonnes actions ou d’erreurs commises par d’autres. Je suis ce que d’autres personnes ont fait de moi, la somme d’un passé peuplé de personnes aimées, désaimées, reniées, oubliées, regrettées. C’est leurs regards qui me font telle que je suis, c’est eux qui me font exister.

Sans le regard des autres, est-ce que je serais la même ? Sans personne pour me voir, me parler, me juger, me cataloguer, est-ce que j’existerais ? S’ils ne me voyaient pas telle qu’ils me voient, serais-je celle que je crois être ?

Alors, je doute. Suis-je ce que je pense être ou ce que les autres perçoivent de moi ? Est-ce que je sais vraiment qui je suis ? Ont-ils tous raison et suis-je la seule à avoir tort en me persuadant que je suis celle que je voudrais être?