Le père-noël, ce sale hypocrite

Quand j’avais 5 ans, l’une de mes occupations favorites était d’embêter mon grand frère qui me le rendait bien. En ce qui me concerne, c’était tout à fait justifié, lui et ses copains ne voulaient pas jouer avec moi, il fallait bien que je me venge.

L’un de mes stratagèmes préférés consistait à le faire priver de Disney Channel, que nous regardions tous les samedis soirs, religieusement assis en rang d’oignons dans le canapé avec le petit voisin. Je crois que c’était le meilleur moment de la semaine pour nous trois. Du coup, quand je voulais vraiment les embêter, il me suffisait d’aller les titiller jusqu’à ce qu’ils me frappent,  si possible fort et le samedi après-midi. Après, j’allais voir ma mère en pleurant à chaudes larmes, je lui montrais mes blessures de guerre et hop, ils étaient tous les deux privés de Disney Channel. C’était trop bien, j’avais le canapé pour moi toute seule et en plus, quand c’était fini, je pouvais aller fanfaronner devant eux. « vous voulez savoir ce qui s’est passé dans Zorro ? Eh ben je vous le dirai pas ! ». La peste.

Rassurez-vous, mon frère était tout aussi pervers et imaginatif que moi en matière de ruse et d’artifice. Un dimanche après-midi (alors que je savais ce qui s’était passé dans Zorro et pas lui), comme on se battait sur nos lits superposés, il m’a proposé un marché : « si tu me files ta praline, je te dis qui c’est le père-noël ». J’avais 5 ans et j’ai jamais trop aimé les pralines…

Le lendemain à la cantine, toute fière de mon scoop, j’ai raconté à toute l’école que le père-noël, c’était les parents, choquant et traumatisant prématurément toute une génération de petits normands. Le pire, c’est qu’ils ne voulaient même pas me croire, ces nazes, ils se moquaient de moi et me traitaient de menteuse. Et moi, je les trouvais trop bêtes, parce qu’honnêtement, quand mon frère m’a balancé l’info, ça m’a paru assez évident.

A un moment donné, je veux bien être naïve mais quand-même, un seul mec (vieux, en plus), un seul traîneau et 6 pauvres rennes pour faire le tour du monde en une nuit en s’arrêtant en plus dans tous les conduits de cheminée de la terre, moi, je veux bien, hein, mais bon. En plus, y’en a, ils ont même pas de cheminée, c’est bien la preuve que tout ça, c’est du flan.

Bref, je me suis faite gronder comme jamais par mes parents et par la maîtresse ; d’après eux, j’étais vraiment vraiment pas gentille, c’était vraiment vraiment pas bien ce que j’avais fait. Heureusement, avaient-ils précisé, que les autres parents avaient réussi à convaincre leurs enfants que j’étais une menteuse. Pendant des semaines, les parents en question m’ont lancé des regards noirs tout en mettant en garde leurs enfants contre moi et les bêtises que je pouvais raconter.

C’est ainsi, à 5 ans, que l’hypocrisie du monde m’est apparue pour la première fois dans sa plus stricte nudité. Non seulement, on te ment pendant des années en te faisant croire qu’un gros bonhomme rouge à barbe passe sa vie à te fabriquer des cadeaux, mais en plus quand tu finis par apprendre que c’est faux et que, malgré le choc, ta droiture d’esprit te pousse à aller répandre la vérité autour de toi, on te le reproche, on te traite de menteuse et on te met au ban de la société.

J’aime encore mieux être sotte et ingénue. La vérité, c’est moche et ça pue.

Crédit Photo – flickr – Sascha D. Rueb